散就散吧

    坐在床上看小説，突然電話響，接起來聼，心裏“咚”的一聲。

    這件事來得太沒有預兆，我的天。她放棄一切跑到他身邊，那才是多久前的事情。

    冬天還沒來，愛情卻完了。

 

    我只是問，你要繼續留在那個城市還是回來？

    我要留在這裡。

    是你自己想要留下嗎？想想清楚。

    是我自己的意願。

 

    好，女人，真慶幸你能夠如此清醒堅定。

    你的空窗期，就讓我們來愛你。

    我這裡有為你而設的垃圾桶，24小時恭候，永不關閉。

   

    正如秘書小姐的口頭禪，很單純。

    最近有很多很多的情緒想要記錄下來，但是時間真的太少。

    工作依然很單純，我笑說我們都成了“坐家”。雷先生從美國帶回來的資料，我通通翻譯了出來，看見彩色版本打印出來的時候相當有成就感。畢竟這是一件需要付出大量心力的事。看，我多麽易于滿足。

    Wendy也會在近期離職，意味着我所在的部門將陷入無領導狀態，糟糕。一旦與其他部門之間出現糾結，我們甚至沒有人能出面擺平。只有這個時候，我才希望雷先生在。壓迫感與安全感，他同時可以給付。

    私下與雷先生聊起公司人員的問題，驚覺他雖然長期在外奔走，也並不是對公司内部人員的狀況懞然不知。他了解得很，所以我沒有說錯，他是一個老妖怪。

    不想發生任何人事上的牽扯，敵視我也沒關係，反正那些個女生，都不會成爲我長久記憶的一部分。時候到了，我連再見都懶得說一聲。生氣的人大可把自己的腳跺斷，誰愛管。

 

     凴什麽呢

     小D的情緒起伏比我更激烈，這種人也算是世間少見。於是我發現與他說再多道理都是枉然，只好隨得他去。

     有誰不是愛笑的時候笑，愛哭的時候哭。

     我是應當給他面子的，畢竟他是等待我的人，而且等待了那麽久。

     我讓一個人等了10年？凴的是什麽。發神經了。

頂頭上司離職，因爲錯綜複雜的事情。

沒有不舍。沒有再見。

 

狠狠地爭吵。只爲一件永遠都沒有人能够解釋清楚的事。最後的結局是忘記它，雙方都作出妥協。

後來一直在想，這到底是不是最好的結局。

假如任何一方能够讓步，受委屈的只會是一個人，至少還有另外一個心安理得。

 

看吧，我們都是自私的人，只是一直打著原則的旗號。

 

這幾天涼了許多，出門多添件衣服。

 

說了那麽多，該了斷的還是沒了斷。

也許這也算是沒枉費過去的那些年月。

 

      何時清醒

      國慶假期太短，要處理的雜務太多，於是很多該做的事情未完成，很多該去的地方不能成行。

 

      匆匆見了沛一面。還是老樣子，面孔和眼睛都太茫然。

      他像以前一樣變得快，大概是因爲始終不清楚自己需要什麽，對於以往，現在，還有將來。

      走一條又一條沒有盡頭的路，到底要什麽時候才能定下心性，好好面對真實的自己。

 

      男人，不應當是這樣的。

 

      春暖花開

      小瑩瑩說，他轉換了單位，狀態比前段時間好了很多。

 

      那就好。終于走出困局面朝大海，恐怕他花了不少心力才辦到。

      記得我曾經叫他聼《一切還好》，每一個困境都一樣，過了就成爲茶壺裏的風波不值一提。

      他尚且年輕，及早培養起積極解決問題的態度是一件好事。

      替他高興。衷心的。

 

      尋找彩虹上的愛情

      惆悵的時候發短信給小瑩瑩，沒想到卻換來更多的惆悵。

 

      她說，死了都要愛。

 

      站在宿舍樓的天台上抽完一正包小黑，不理會同事們在不遠處的側目和議論。反正誰都不會傻到走過來問長問短，再怎樣的朝夕相處也注定是泛泛之交，大家心裏都明白相互之間探問的界限。

      死了都要愛。多麽凜冽。

      可惜事實擺在眼前。我們能夠給付的愛早已不復當年。

      再也不會呆呆地躲在某処只為遠遠看一眼愛慕的身影。

      再也不會獨自坐硬座火車到遙遠的城市，卻沒有勇氣撥打那個令自己心跳加速的手機號，就這樣又坐一夜火車回來。

      再也不會在曾經一起走過的地方徘徊，傻瓜一樣流眼淚。

      再也不會因爲心痛難耐，說什麽都不肯到學校去。

      再也不會大把大把吞服安眠藥，然後一個人孤零零躺在病床上。

      再也不會抑鬱喝酒喝到胃出血。

      再也不會執著地追問不愛自己的人：爲什麽，爲什麽不愛我。

      如今會做的，僅僅是試圖讓男人用盡方法去證明他們沒有了我就會死。夠可笑的。

 

      我已經漸漸學會計算得失，為自己尋找各種藉口以掩飾自己對感情的成本化衡量，説穿了就是自私卑劣的把戲。

      所以很恨自己。空有一副正直的面目，以及大義凜然的説辭。

      但終究也愛自己。只有自己才能真正平復自己的掙扎糾纏。

 

      我想好好去愛身邊這個人，像佐籐葵一樣。

      請告訴我，怎樣才能學會把每日都當作世界末日來相愛。

 

      守得云開見月明

      晚上加班的時候，KI突然告訴我，永標終于改邪歸正。

     

      女人，還是糊塗一點比較好。

 

      好老婆

      最好是個單位的，放假的時候就可以一起去玩。最好對我有幫助。

      這是小黎的好老婆的標準。

 

      爲數不少的女人很符合這樣的標準。同時對一部分女人來説做到這樣需要做出很多犧牲。

      所以好老婆不是人人都能夠做的。

     

      一分鐘的發現

      儅我在為數百個AI廢寢忘食，雷先生走進辦公室逗留了不超過一分鐘，然後我的skype上就有了他的留言。可恨。

     

      雷先生是個老妖怪。

      我發誓他是。

     今天18嵗

     年輕的攝影師和助手老是拿我來開玩笑：“18嵗卜卜脆。”

     然後我說：“阿姨的小孩都跟你一樣高了。”

     “阿姨，我能儅你老公不？”

 

     九敬塘小姐

     在Estetismo一直待到晚上8點，累，但還是堅持去了葉傢。

 

     我足足有8年沒踏進過這個房子。再次走進去，發現每一個角落都熟悉得不得了，與小時候的記憶幾乎沒有出入。

     給我開門的是瓊，她叫我“九敬塘小姐”。

     “九敬塘”是這一片自建民居的名字，我在這裡度過的童年時光明亮美好。葉傢是我住在這裡時的鄰居，有兩個小女孩。她們作爲我的親密玩伴，長期與我相互追逐于這裡的每一條橫巷，一直持續到我離開這塊地方，前後長達14年。

     在天台燒烤，喝啤酒。瓊和我站在靠近我那已經荒棄多時的舊居的一面，指着對面天台的幾盆植物說：“你看，你傢的花到現在都還沒枯萎，你走之後我還是每天都替你傢澆花。”聼着這些話我直想掉眼淚。那株櫻花真的還沒死，疏疏落落向外伸張，其實也已經沒了靈氣。人去樓空，花自然也丟了魂。

     面對這黑洞洞的房，我甚至還能夠清楚記起它的每一個房間每一個樓層，記得我曾經睡過的那小小的床，可現在它頹敗得連墻上的窗都沒了框，孤零零地成了無底洞。這一片縱橫交錯的巷道，很快也會隨着拆遷被移平，數月之後，又將是一小片的土地重生，一大片的印記消亡。世界其實也和人的生命一樣脆弱得都不是。

 

     幸而舊人還在。我的小玩伴已經長大，當年屁顛屁顛跟在我們身後的年紀更小的一幫孩子，也出落成全然不同的面目，即使相隔了那麽多年，卻一點都不顯疏理，一坐下就又打成一片。這就是年少時的夥伴與成年后交朋友的區別。

     也是因着這種情誼，才有了今夜為紀念而舉行的短聚。

    

     淩晨2點離開。路過小臺階的時候側頭看了看門，沒有燈光，大概都睡了。

     君問我，還有和這傢聯係嗎。

     只淡淡笑笑，沒有。

     其實有很多原本刻骨的事情，我都漠然地忘掉了。

 

     在車上隔着玻璃和君揮手再見，同時也與這塊土地正式作別。

     珍貴的東西，肯定都是留不住的。

 

     挂念

     這是我目前唯一能夠與壓力對抗的武器。

     什麽是真相，什麽是假象。

     G醫院上次被曝光的醫療事故所引起的餘波持續至今，醫院内部有中秋鴻門宴，電視臺内部有上級嚴厲訓示。

     無怪乎周囯平說，妞妞是被一個又一個骯髒的人性殺死的。其實又何止是妞妞一個，很可能大多數死于醫院的病人都因爲骯髒的人性而死，只是被天衣無縫地掩飾了起來，無從發現事實的真相。

     於是，在醫院門口高舉橫幅譴責醫生“持牌殺人”的人，只是偶爾才出現那麽一兩個。 

 

     一分鐘的沉默

     這一分鐘電話兩端只有節奏不定的呼吸聲，誰也不能確定對方心中所想。

     我願意收回我說的話，儘管這些話都是事實，而事實對你來説太殘酷。

    

     1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11。

     數到11，不哭。

     來吧，我們一起。