關於我那親密愛人，很長時間裏我一直試圖避免正面去提及，原因很多很細碎。只是這種避重就輕，常常會被誤認爲尚處於單身狀態，招致不必要的麻煩，這對另一半而言可算是不公平的對待。由於他總是樂意正面積極地表現出對我的承認，我亦很應當替他正名。
     平日裏我習慣連帶姓氏一起稱呼他為先生，而按照目前的事態發展，如無意外下次再與各位見面的時候，我將不得不如此介紹他：這位是我先生。

     其實我還不確定自己是否真的會做這個決定，但目前看起來情況並不坏。

 

     我常認爲先生很糊塗。但事實上，他心水從來就比我清明，好比如他了解我甚於我了解他，再好比如他有的COMMON SENSE我一概沒有。

     交往以前我一直覺得先生是個花心蘿蔔，事實證明他也的確是。在這一點上我們致命的相似，所以才有了後來的一拍即合。
     交往以后我並沒有從先生處獲得縱容和溺愛。有時候我會爲此悶悶不樂，思考他是否不夠愛我。每次都會一直想，一直想到不了了之。而不了了之，我將它界定為一種妥協。然，先生縂說我是個不懂得妥協的女子。於是到最後，我發現自己丟失了某部分判斷力，不再能夠分辨清楚什麽是退讓什麽是堅持，也模糊了什麽是犧牲什麽是收穫。
     我不喜歡任何一種失去。但和先生的相處讓我開始去認同，丟失不一定是壞事。
     生活當中有太多東西無法去具體丈量，我們永遠不能準確判斷這些東西有多深重綿長或者輕浮短瞬。

     而愛就是就在其中。
     我學會放棄去鑽這一只牛角，從此我就覺得輕鬆甚多。

     有一段時間我曾經頻繁地抱怨先生待我不善，只因爲他沒有關注許多雞毛蒜皮的小事，卻總是挑剔我的方方面面。但原來這也只是在特殊條件下衍生的錯覺，其實先生的爲人比他的説話寬厚的多。

     先生說的每句話我都記得，而他的記憶力卻不怎麽好，但我說十句話先生總算記得一句。那麽，請挑重點去記住吧。至少要記住我說過的美好，忘掉我偶爾發發的牢騷。

 

     我和先生之間必定會有將來，至於會否有結果，誰也説不準。

     可至少先生正在為此而努力不懈，而我則需要將所有的自我無度，任性倔強，通通都沉澱下來。

    

     但願在那個共同憧憬的未來裏，我們能夠不見不散。

     以上是我對這段關係的唯一期望。這個唯一多麽奢侈，呵。

     零時零分，我在給Subashini寫信，討論一些細節的具體處理方式，盡是瑣碎煩心的事情。

     在這種時刻做這樣的事，深切覺得生活裏一切都必須靠自己，說什麽誰照顧誰，不過是扯着嗓門說瞎話。

 

     完結。

     何先生零點後突然來電。我終究沒有接聼。

     在最恨嫁的時候我都沒有咬咬牙應允那一次求婚行動，那麽，你真的沒必要再多作無用功。

     這些糾纏早就該結束了，不是嗎。 

 

     恩賜。

     小P說，我們真幸運，能夠在工作中相遇。

     我的幸運豈止於此。07年結識的所有小妞，喧鬧地照亮了我的整個2007，我相信，這將是我生命中最不倒黴的本命年。

     而在這動蕩年月裏建立起來的情誼，已經足夠支撐我未來的路途。

 

     266。

     眼看着日子一天一天從身上碾過，我仍然在循環往復的失望中獨自堅強。

     想起一年前對沛說過的話，希望你來年能成爲一個堅強的人，希望我來年再也不必堅強。

     很明顯願望沒有實現。

 

     08年。只希望經歷的失望會比07年少，哪怕只是一點點。

     即使在當時亦清楚知道，這種心情僅僅會存在一個周期，必定很短暫。果不其然，近幾天屢屢面對長輩催促確定婚期，我卻開始連想得懶得去想，任由那親密愛人天馬行空地獨自回應，也沒有心思去琢磨他是滿懷憧憬還是敷衍了事。唯一深刻的感受是過往對婚姻的抗拒情緒又再洶湧而至。

     始終都了解自己的死性不改。而事實也開始逐日證明我對自己的判斷，有些機會以及時日一旦錯過，很可能會留下經年的遺憾，又或者因着這些錯過，原本的幸福軌跡就徹底改了路向。

     如果你沒有忘記，我曾經醜話在前，所以一切不無預兆。請不要問是我錯過了你還是你錯過了我，唯一有實在意義的是，我們的生活還將繼續，只是不會有結果。