小進步。

     抱持着“媽的老娘拼了”的決心，潛心奮鬥一星期，兩個group project四篇論文終于完結，還好沒因此瘋掉，並且已經由原來的龜速寫作修煉至每日3000字的程度，對自身來説也算是個小進步了。

     再過半個月學期結束，又可以瘋睡瘋玩去，讀書多好。

         

     Sharon Stone。

     此女說出那一番警世言論的時候，大家都憤慨非常恨不得將她碎尸万段。

     此女的道歉信一出臺，滿世界即奔走相告。

 

     其實世上與她想法相同的人可能數之不盡，莫非因爲她是Sharon Stone，所言就特別有分量？

     說什麽狗屁都好，何用放在心上。

     在我眼中，她也不過是個年華老去的女人。

 

     Sudoku。

     我承認我從來都是一個後知後覺的人。這個小遊戲由來已久，我竟要到現在才戀上。

     如果你還沒玩過，在此推薦一下，你會發現你的小腦袋裏真真有滿滿的智慧。

      天佑中華。

      接連數天關注地震的新聞報道，同時對一切災難性數字的飃升越發敏感。死亡本身也許並不可怕，但每一個生命的消逝都讓人痛心。

      而難以想象的是在這種生死攸關的時刻，竟也有人篡改捐款帳號以謀私利，這種人渣真真是喪盡天良不得好死。

      據説某地為此次地震舉行大規模的燭光祈福活動，我並未想明白個中意義。點燃的這麽多的燭火，是怎樣的一種浪費。如果有心，是不是可以做些更有意義的事情。

      也罷，我們的焦點始終都應集中在受災人民身上，而非對媒體報道或名人捐款的評論。

      在國外的同胞，可以通過當地中國銀行向災區捐款救助。不說好人有好報，因爲好人從來不求回報。

     

      既然08年以及奧運像網上說的那麽邪，但願這一年快快過去吧。

      在此借用一下chloe美女的簽名，天佑中華。

 

      將青春獻給論文。

      別人的都是無處安放的青春，而我的青春基本都花在沒完沒了的論文上，可悲。

      你說命運真是很奇妙，爲什麽最討厭讀書的人，往往要讀到最後。

 

      太匆匆。

      懵懵懂懂的就過去一年了。

      晚上趕赴約會的時候，我剛上完一整天的班，套一件耷拉的外衣，髒髒的球鞋，頭髮隨意綁成一個馬尾，鮮豔的太陽菊被我捧成雜草一樣。

     

      而賀先生出現在我眼前，穿著得體笑意盈盈，身上有我鍾愛的香水氣味。我是多麽的難爲情。

      我只是以爲，這個人就是和我一樣的沒心沒肺，不會為約會這種事傷腦筋。事實證明我小看了這個男人，不管是突如其來的鮮花，沒有寫完的卡片，抑或是那一傢路途遙遠但食物異常美味的餐館，都是他費盡了心思的安排。

      因此我開始意識到，安全感的缺失絕對是源自我自己，與身邊任何人皆沒有關聯。我只是，對自己不夠信任。

      記得數日前我無助地大哭的時候，賀先生輕拍我的背說，可以的，一定可以克服，你要給自己多一點時間，現在時間還沒有足夠長。     

 

      我知道我永遠都是缺乏耐心的那一個。

      希望下一年的紀念日，心中所有的鬱結都已經解開。

      如果有一天，我們蒼老。

      在Burwood剛下火車，走在前面的一個老太太下樓梯的時候突地就跌倒在地。

      很錯愕。於是跟另一個外國女生急急拉她起來，可是老太太很緩慢地說，我站不起來。

      那一刻感覺脊背寒涼。

      是的，她拄着一根拐杖，而且提着大包小包的東西，我並沒有注意到在這之前，她是如何地艱難前行。而每一天，究竟有多少老者像這樣淒苦地出現在我們身旁，卻從未得到注視。

      在地上坐了好幾分鐘之後，我們將她扶坐在樓梯上。其間地垂直落差也不過10cm，可是她已經紅了眼圈。

      也許是因爲疼痛，可是在我眼裏，那雙眼眸成了極爲淒楚的印象。

      她甚至説話也很艱難，只是一個一個單詞地告訴我們，她有風濕，行動很不方便。

      直到車站的乘務員趕過來，她一直緊緊握着我們的手。並且反復地說，非常抱歉。

      我匆匆離開。出站的時候眼淚終于止不住地流下來。

 

      下午店快關門的時候，一個年約70的男人走進來， 口齒不清，頭髮淩亂，向我打聽之前在店裏工作的某女的電話。

      只說她是他外甥女，他找她有急事。

      冰當時問，既然她是你外甥女，爲什麽你沒有他電話呢。

      老人一時語塞，手不斷顫抖。

      換了是我，我一定不會把這個問題說出口。

      這是一件殘忍的事情。

 

      想起上週瑾在接觸完一個老婆婆之後對我說，她身上有一股很重的味道。

      然後又突然愣愣地說，Jessica，人真的不能太老。

 

      晚上坐火車回家的路上，不斷回憶起這些瑣碎事，忍不住問自己，如果有一天，我也老到生活不能自理，老到遭人遺棄，老到忘記了自己的年齡，那我要怎麽辦，我能怎麽辦。

      生命其實一直都很殘酷，而這種殘酷會在最後的時刻表現得淋漓盡致。

      上天，請給我仁慈，賜我早死。

 

      葡萄。

      那個曾經的小朋友去了儸寧，祝願他從今以後，事事順利。

 

      念想。

      Stephen上綫的時候，澳洲東部時間已經淩晨3點。

      我打消了下綫的念頭，因爲這是一次難得的敍舊。

      我說，你總是不來，我做什麽都一個人，難得要死都沒人帶。

      他說，呵呵，不要怕，我帶。

 

      其實明知道這是一個玩笑，他根本不可能有這樣的時閒，但心裏依然爲此覺得無比溫暖。

      我想，朋友就是，在他能夠的時候陪伴你給你幫助，在他不能夠的至少說點什麽讓你快樂。

 

      謝謝你。

     很多時候事情與事情之間就是那麽的因緣巧合。

 

     距離四四的死已一年。就在這個敏感的時段，賀先生某日放工回家后突然向我提起Z君。

     他問，你現在還會想他嗎。

     我認爲這似乎沒有什麽需要猶豫，於是說，我沒有忘記他。

    

     怎麽可能忘記。

     那是長久以來四四傻得最可笑的一段歲月，就像是孩提時代狼狽地摔倒，在膝上落下的可怖傷口，到如今再翻出來看，依舊有褐色的印痕，甚或有時候自夢中再次聽見那水杯的碎裂聲，亦會膽戰心驚。

     痛或不痛，只有四四自己能作準。

 

     也罷。這終究只是四四自吟自唱的故事，甚至沒有那另一個主角，皆因得不到成全。

     頗值得慶幸的是，四四已經不在我身邊。即便Z君那端有朝大紅燈籠高高挂，我亦不再需要對四四說，干你屁事。