我以爲那個向來安靜内向的小男生永遠不會對我說些直白的話，大概是因爲他的靦腆致使我低估了他的勇氣。因此在看見他的説話時覺得異常茫然，頓時閒感受到原來抉擇有時候就是這般赤裸裸。

     下綫之後我問自己，我需要考慮的究竟是什麽。如果沒有親愛的，我會不會和這個小男生走在一起。甚至我和母親大人討論這個問題。早上醒來之後我給了自己明確的答案。我不會。

     小男生是個好人，憨厚老實腳踏實地，並且目前來看前途無量。但是這一切與感情無關。美女問我，如果你到了30嵗，是不是還會對這樣的人說不。我想了一下回答她，是。有很多都很優秀，但不表示我就應該選擇他們。我要找的是合適的，而不是最好的，難道不是嗎。

 

     在電話裏將所有的心事全部倒進親愛的的耳朵裏。包括突如其來的幾件事情以及與所有人的對話，還有自己對愛情與麵包的思考。心裏對於自己一點話都藏不住感覺悲哀，可是親愛的說，以後心裏有話也要繼續說出來，憋在心裏慢慢會成爲一道傷口。

 

     我真的想了很多很多，完全偏離了自己以往灑脫的習性。我知道這是因爲什麽，親愛的也準確知道我的軟肋。

 

     親愛的說，你不要老是這樣來嚇唬我。

     我說，終于發現我我難伺候了吧？太遲了。

     你兇我啊？。。。

     

     對於我們，現在說什麽都太早，說什麽也都太遲。已經付出的東西收不回，故事離落幕卻還有好一段路，倒不如計劃的事情繼續做完再説。

     於是我們該吃的時候吃，該睡的時候好好睡覺。如常人所說，就算大風大浪，生活還是照樣要過。所以在電話的最末，我們選擇微笑，然後互道晚安。

    相隔那麽久之後，透過車子的茶色玻璃再次看見小瑩瑩，對於時間和環境緩慢的改變速度越發感覺強烈。我們這樣悠然自得地變換着姿態和衣裳穿梭在不同的光景相似的風景裏，一輪又一輪。
   
    坐下來吃飯，仔細看眼前這個嬌小的女人。剪了一頭很幹練的短髮，比以往任何時候都來得更加有精神。兩個女人已經是大半個墟，有的沒的說個不停。    
    小瑩瑩說我的樣子不符合國内的審美觀了。說的倒也是事實，偶早已經將傳統的評價抛到九霄云外，也算是撕破臉皮勒，老娘愛咋樣就咋樣要誰來管。
    
    問起大家的境況，當然沒有漏掉A君。雖然不太明白小瑩瑩說的“信與不信”的一席話，但是也不想去考究内裏的含義。每個人對同一事物的説法都可能有不同的版本，這和各人的角度和立場都有關係。就像小瑩瑩說的，不是當事人，很難完全了解事情的真相。而很多事情，並不是像旁人所看到的那麽簡單。
    回到家的時候我在想，我是不是曾經說過任何不得當的説話，是不是曾經站在一個不夠謹慎的角度往A君的事情裏摻了一腳？
    每個人都必須對自己的所作所爲有擔當。重新登陸短信系統找到A君的號碼，逐字輸入我要說的話，按下發送鍵。

    据闻你还是无心工作呢。不要忘记了你是大哥哥，要以身作则当个好榜样。好好把心静下来做好工作吧，你可以的。

    沒有say hi也沒有道別。只有我自己知道，這是我給他最後的一句話。從此他的名字，會在我的思考範圍内蒸發掉。
    不管是他應該還給我清靜，抑或是我應該還給他清靜，這些糾葛都應該就此結束了。我曾經以爲，就算有過再大的誤會或者兜轉，最後都千萬不要連朋友都做不成才好。可是一件又一件事情讓我慢慢去接受，在某些境地裏面，把過去收拾得乾乾淨淨最好不過。
     
    我雖然算不上是一個明人，但是我早已不是那個喜歡私底下做暗事的小孩子，更加不喜歡被人覺得我做了什麽暗事。那麽到最後，一句衷心的鼓勵的話，是我唯一能夠給這段情誼的終局。

     而關於親愛的，直到他過去的人，一個又一個，一次又一次地來勸我，不要不要，你會受傷害。我承認我的言辭開始窮於應付這些規勸。

     謝謝你們。是真的很謝謝你們的愛護。對於你們的苦口婆心以及塔儸的警告，我覺得如果我還是一意孤行，恐怕太對不起你們的關心。

     但是我是不是真的應該在沒有開始的時候學會放棄？學會不要任性，學會不要賭？

      女超人跟大夥一樣，最近在過忙碌的炎熱的生活。

      略有空閒的一般都在晚上。在傢吃飯，跟媽咪去公園散步，逛逛超市，然後回家抱電話。這女人現在似乎比我還要興奮，每次散完步回家第一時間就是翻查來電紀錄，向我報告親愛的有沒有來過電話。我偶爾跟同學碰面晚了回家，這女人第一句話總是說，那麽晚才回來，你親愛的打電話來沒找到你啊。。。

      女超人天不怕地不怕，就是在這女人面前沒轍，容忍度接受度適應能力都超強，整天笑嘻嘻的什麽屁事都煩不了她的心，不愧就是超人的母親。不知道何時女超人也能有這樣的功力，那可真就高枕無憂啦。

 

      下午在美容院看到《時尚COSMO》裏面一篇關於小S的專訪，才知道她如今的事業並非我們所想象的那麽好。但因爲此人是個得道的妖精，骨子裏要多聰明有多聰明，就算面前走的是一條下坡路，她也能安然自在到全世界都羡慕。“讀書人”說，小S看得比誰都通透，也知道怎麽裝成比誰都傻，所以也就比誰都幸福。而小S自己説，我不是一個自信滿滿的人，但是我不愛找自己的麻煩，一件事情就算做得沒有很好，也不會一直嫌棄自己做得不夠。女超人頓時認爲這是真理。女人能不能得到自己想要的，能不能灑脫地把日復一日的生活過成新鮮的快樂，其實也就取決於那麽一點小智慧。而對於仍然在紅塵中浮沉的女超人來說，這小小的智慧也就成了大學問。

     

      除此以外等着女超人掌握的學問還有好多好多，就像接下來必須應付的考試一樣。還是那句說過的話，媽的不知道考試種東西是誰發明的，真想把他從地裏揪出來捶殺。

     連續焦頭爛額的幾天。面對形形式式的人。處理亂七八糟的各種事。

     隨時覺得自己會吐血而死。真的。

 

     外婆摸着我的手說，喲，變得胖乎乎了。

     在美容院看見娟姐。她說，小月你變得不一樣了。我說是啊變胖了。她說，不，你變得更有活力更積極。

     看見靜靜，她一直盯着我不説話。我說，雖然我變胖了有活力了而且很積極，你也不至於認不出我來吧。她說，你熱情了好多阿。

 

     其實我是不是真的改變了很多不重要。

     重要的是你們的心裏一直有我，就像我心裏一只有你們一樣。

    

     我只是在那遙遠的土地上，吸收了很多家鄉沒有的養分，於是自然而然地攫莊成長了起來。

     現在我可以堅定地吼，我不再是那一個頭髮長長擋住眼睛，每天低頭走在人群邊緣的怪女生。我是一個健康明亮的小孩子。

     而健康明亮，這是我過去多麽渴望的一種狀態阿。 

 

     跟媽咪聊天。真真切切地談我們的生活。

     媽咪說，你要保持自己的獨立，不管對誰都不應當過於依賴。你在過去的20多年擁有這種品質，以後它依然也會讓你受益匪淺。

     我知道她的潛臺詞。

     但是她不知道，太獨立的日子過久了，會帶來疲憊和冷。我的確是開始厭倦這種生活。

     我想要依賴一些值得願意讓我依賴的人，情感上和生活上。

     這就是我們輾轉到最後唯一的祈求。難道不是這樣嗎？親愛的媽咪。

       淩晨。

       手指敲擊鍵盤的時候，舊金屬色的戒指發出自然的丁丁噹噹的聲響。看你們不約而同地將它帶在左手的時候，我也曾經試圖將它套在左手上。但後來卻又悄悄地將它移回右手。因爲你們說，人們不把戒指戴在右手，原因是右手太完美。那麽我完美的右手，才是唯一能夠佩襯得起這個戒指的歸宿。我堅信它會從今以後，成爲我生活當中龐大的力量和溫暖源泉。而我也將從今以後，在每一天看到它的瞬間，就會想起我對你們無以言表的珍重和愛。

      

      

       獅子座死小孩，我會一直記得，我倆所擁有這個一模一樣的戒指裏，有着你對我以及對自己的相同的祝福。並且這個祝福，必定會實實在在地出現在我們瘋狂又快樂的生活裏。沒有我在身邊的日子，你一定一定要時時刻刻都想起我，就像我想念你一樣。並且只有和我們在一起的時候，才允許你喝到爛醉，否則小心我再回來掐死你。下次再見的時候，你還是要像現在一樣，環着我的脖子說，死小孩，你一定要好好的。

            

       

       櫻桃灰姑娘，將你送給我的鑰匙扣交到懂得珍惜它的人手上，這是我對你的第一個承諾。在你的祝福面前，我不得不承認鐵人也會流眼淚。那麽我對你的第二個諾言，就是必定會循着你的指引，勇敢地把握屬於自己的生活，狠狠地幸福。一定會。而比我們任何人都要堅強的你，也一定會找到真切的幸福。請答應我，找到白馬王子之後，一定一定要告訴我們每一個人。這是我們對你共同的祝願。

      

       白雪小公主，想必你一直記得我說過，我多麽渴望成爲一個甜美的小女人。我要粉色的房間，我要很多很多的布娃娃，我要一個我深愛同時又深愛我的人。於是你的小鹿，順利地成爲了我向小女人邁進的過程收到的第一個布娃娃。我原本以爲你是一個内外都很強的剛烈女子，但是我卻看漏了眼。儅你坐在我對面泣不成聲的那一刻，我突然覺得應該重新去了解你。其實在我們面前，真的不需要僞裝堅強，在許傢那個明亮的大房間裏，我們絕對可以大聲地笑，然後想哭就嘩啦啦地哭，不顧時間不顧形象。這就是我們。

      

       或許這輩子，就只有你們，會笑着叫我“親愛的死小孩”。

       或許這輩子，就只有你們，會和我一起喝醉，一起跳舞，一起嘔吐，一起昏昏慾睡。

       或許這輩子，就只有你們，不管我做了什麽卑鄙的無恥的事，還是會站在我身邊握着我的手說，媽的我們就是愛干什麽就干什麽。

 

       是你們讓我明白，原來自己可以像這樣毫無距離地與人親近。

       是你們讓我看清楚自己的本質和改變，開始一步一步往右邊扎實地向前。

       如果我在你們面前再流一次眼淚，請繼續縱容我又哭又笑古靈精怪的表情。我知道我終究沒本事藏住這些真實的感應。捨不得的終究就是捨不得。

      連續很多天天亮才入睡。如果我也能做夢，就算醒來之後筋疲力盡也願意。

      她們我沒有做錯什麽，不需要想太多，不需要過於自責。

      但是我總會覺得自己太自私，覺得是我自己野蠻地佔有了原本屬於妳的生活。

      我甚至是在完全沒有考慮到妳的感受的情況下做出了這樣的決定，所以我開始嚴重懷疑自己向來友誼第一的觀念其實是不是一直在騙自己。

     

      不管是過去，現在還是將來，我都希望妳每一個美夢能夠成為現實。

      這一個夢也不例外。

      我並不是在說假惺惺的話，絕對不是。如果這個夢成為現實，我想我一樣會像現在那么快樂。

      妳的難過並不是我隨便哭一哭就能算作是體會到的，但是妳的幸福我一定能夠身同感受。

      所以不管妳的幸福是誰給與的，只要妳最終找到自己的幸福，我就覺得很足夠。

     

      在這美麗的城市，死小孩自有一片天下。

      意外地驚嚇到了譚子MM，讓她内疚自己連日來儅3陪儅得不夠好。

      於是急忙向她解釋，我心情已經漸漸好了起來，並且看清楚了往後兩种截然不同的結局。

      心裏有了底，就會覺得踏實和不懼。

 

      親愛的今天很可愛，回答我問題的時候，把用來騙小女生的説話搬出來小小應付了我一下，哈哈。

      發現偶爾這樣其實也滿好玩，再冰雪聰明的人嘛，也心甘情願儅一回笨蛋，聼到什麽就相信什麽咯n_n。

 

      80年。在一個人一輩子當中已經算是很長很長，長到甚至很多人都活不過這些日子。

      但是80年。在每個人的生死輪回當中，也不過是那麽短短的一瞬間。

      而親愛的你，請不要吝嗇吧。

      被譚子MM和Beatrix説服去參加LBSS的畢業舞會。匆匆換了衣服化了妝去，卻著著實實失望了一下。

      好歹是個畢業舞會，原以爲場面怎麽說都應該滿盛大。然而事實上會場真的很寒酸，舞池根本不足以容納所有想要跳舞的人，跳起上來不是你踩我就是我踩你。

      連日來心情都不好，自然也沒有興致跳舞，坐在一旁悶悶地喝譚子MM挑選的藍莓酒。不沾酒已經許多年，喝到一半的時候就開始覺得眼前飄飄的。後來藉着酒興跟譚子和TINGTING跳了兩回，終究也覺得意興闌珊。

 

      回來的路上和兩個小女子到某小店買pizza，帶回我房間邊吃邊看電視。

      其實大家都累了。

      因爲我情緒的不穩，譚子昨晚一直等在綫上，到淩晨3，4點才去睡，為的只是在我任何有需要的時候給我鼓勵。我說不想參加這場宴會的時候，這兩個小可愛也堅持要我陪伴，其實也不過是不希望我一個人待在房間裏胡思亂想。     

 

      我應該不需要說感激的話。我們之間不需要這些。

      我也不需要隱瞞任何事，包括一切我做錯的我自私的以及我這咎由自取的懊惱心情。對於你們，我不必去想什麽因爲害怕你們擔心我而假裝堅強。我只要呈現我最真實的狀態，就是對你們最好的致謝。而這就是所謂的死黨關係，難道不是嗎。

     

      其實在你們離開我房間的那一刻，有一些話想要說，卻不知道該怎麽說出口。

      我想說，今天我很快樂，但是我心情還是不好。之所以話到嘴邊又打住，是因爲突然覺得很奇怪，我有什麽資格說自己心情不好。明明做錯了事傷害了人的是我，我到底凴什麽可以得到關心和安慰。

      於是在那一瞬間明白了爲什麽自己會讓人覺得假。因爲連我自己都開始覺得自己很假。由此至終，我都只會哀戚戚地哭個不停，只會嘴上說盡好聽的話，但是我卻從沒在行動上悔改和放棄。那麽我的這些眼淚，有誰知道是不是爲了逃避責難掩飾自己的自私。

      得了便宜還賣乖。媽的我根本就是在耍手段搏同情。

     

      我說過我不要抽煙不要抽煙，抽煙對身體對皮膚都不好，但是現在還是忍不住拿出煙來企圖把這一整包都抽完。

      發現自己老是做這些徒勞無功的事，就像我一直說要早睡早起卻依舊每天天亮才說晚安，一直說要堅持做皮膚保養卻動都懶得動，一直說要養成看美劇的習慣電腦裏的劇集卻堆積了一季又一季。

 

      在這些心情不好的事情之外，最讓我心情不好的是，以往心情不好的時候可以想起的人，現在都已經不能夠或者說沒有權利再想起。

      我開始懷疑，為自己的快樂而快樂，做自己想要做的事，這個我從小就堅持的生活原則，究竟是不是對的，抑或這本來就是一個充滿了侵略性傷害性的生存目的。

 

      不想再管。也管不了了。

      既然傷心不能改變什麽，就讓我再勇敢一點。