昨晚一直折騰到2點，雖然應該生氣的不是我，但是我也實在是有點火大。媽的大家都已經奔30的人了，難道就不可以理智一點？這個世上男人又不是只有這麽一個，誰離開了誰就活不下去？我們的生活裏向來都是你對不起別人，別人又對不起你。不過就是這樣微妙的一個循環。無了期地拖拖拉拉下去，根本對誰都不好，不要告訴我這樣就是什麽天荒地老的真正的愛情，都是狗屁。他過去可以很愛你，那他現在當然也可以很愛我，明天他也一樣可以很愛別人。誰也管不着。

     我倒是贊成他自責一下，但也只能是這麽一下。對不起是當然要說的，畢竟女孩子付出的青春也很寶貴，但是説到底，你請我願的事情，理所當然的應該各自承擔風險，況且雙方都付出過很多，他也沒少努力過。那麽是要讓他一直這樣勞累地過下輩子嗎？抑或是非要他至家庭于不顧才安落？莫非說得那麽動聽的愛一個人，就應當是這樣愛的？莫非地球上就只有你一個能給他幸福，換了別的女生就沒有這樣的能耐？

     卿仔的態度倒是滿對的。沒有什麽不可以見人，所以不需要遮遮掩掩。擧腳贊同。而且我們認識的8年也不是白過的，說了解，或許我們對他更了解還不一定。  

    

     牢騷發完。這是最後一次就他的過往發表意見。從今以後一概不理。我再也不要有這樣相同的晚上，再也不准任何人以愛為藉口陷他于兩難。我要他過得健健康康安安落落。閑雜人等一律借過。

     我可以說很絕的話。

     我可以做很無恥的事情。   

     只要我喜歡。只要我得到我要的。 

     這下一個其實可以是任何人。那爲什麽就偏偏不可以是我。

     我從小到大的坏毛病就是叛逆，越是不可能，越要證明可以做到。

     Nothing is impossible。

 

     我也相信這個世界有因果報應的事。但我的報應一定會在應當的時候自動到來，用不着別人來説三道四批判我。

     如果將來某一天我會面對相同的結局，我絕對認命。

     我選的人，我選的愛情，我就願意不顧一切。

 

     Moreover，今晚又學會了一件事。

     女人啊，千萬不要讓男人覺得疲倦。

     這是致命的。

 

      接下來的考試將會一個接一個。大美女今天還提議去旅行，我興致勃勃地響應，可是後來仔細算算發現不太可行。。。天啊！！！我想死。。。

      考雅思，考司考，考車牌。。。還有什麽要考的一起來好了，讓暴風雨來得猛烈些吧。。。

      超人我閉関一月啦。

      再會。

      美女說，我很迷茫。生活裏面感情太好，激情卻太少，不知道能不能這樣過一輩子。

 

      生活和情感的真相，難道不是這樣。

      像是每天做好一桌可口的飯菜，然後安安靜靜，圓圓滿滿地吃下去。

 

      大美女啊，你也要像cherry MM說的那樣，狠狠地幸福。

      夜裏接到認識不多時的男人的電話，打擾了我睡覺前胡思亂想的清靜。有的沒的說很多，不外乎就是約出去玩之類的屁事。帶着有話快說有屁快放的潛臺詞禮貌地說，對不起我想睡覺了，有什麽事改天再説吧。意外地將他逼急了，果然很開門見山地問，可以做我的情人嗎。

      忍不住諷刺地笑出聲，情人？先生，準確地說應該是情婦吧。

      這個男人倒是沒有顯得窘迫，想來這也不是第一次。只是淡定地說，你應得的東西我會一點不少地給你。

      先生，惹上我你會很麻煩，我要的你也給不起。

      你看起來是個聰明人，應該不會很貪婪。

      是的，我很聰明，我知道如果你有別的方法可以約見我，你不會這麽明目張膽，這對你來說很危險，並且顯得手段不夠高明。但我還不夠聰明，我不知道你爲什麽要惹我，女人你應當不缺，我和其他女人沒什麽兩樣。

      每個人都不一樣。

      好吧，讓我們來把女人分成心理層面和生理層面來研究。如果要我來儅情婦，我決不會在你身上放感情，所以心理上的東西就免了吧。如果你是要找個技巧好的固定的性伴侶，又單方面地猜想我的床上功夫可以滿足你，那麽很抱歉，你太擡舉我了，我對那種事沒興趣。你還覺得你可以得到什麽嗎。

      我沒想着要得到什麽。

      你沒想着要得到什麽，但是你願意在我身上大灑金錢。這樣説來，我似乎應該對你感激不盡。

      好吧，今晚的話儅我沒說過，你太尖銳了，很難駕馭。

      你明白就好，你需要的安全永遠比我需要的多。

 

      這個人勾起了我年少時的記憶。我曾經那麽的乖巧柔順過。   

      而現在，我再也做不出來委屈自己的事。我已經學會了善待自己，我甚至不屑於再跟你談判。

     她說，我們都散了。

     這句話在我心裏一直搖晃。

     仿佛這幾年，只是夢了一場。

      回來之後陸陸續續地收到很多同學將在明年結婚的消息，云是其中一個。

      我跟云一直很要好，但又一直很疏離。應該說她是我初中階段最好的朋友，可是她總是被我呼之則來揮之則去。在那三年叛逆期裏我沒有好好對待過她，她心裏很明白卻還是願意在我需要的時候適時出現。畢業之後我以爲我們之間不會再有聯係，出乎意料的是她依舊會很關心我，不計過往。

      這一個月她是我接觸最多的人，幾乎每天。每次我問她老公的事情她都興致缺缺，直到那天跟她逛ikea，她看着那套淡青色的床品說，他不愛我。

      這句話讓我想起小瑩瑩上次從廣州回來的時候問我的話，你怎麽知道你男朋友真的愛你。

      於是我也問云，你怎麽知道他不愛你。

      他說他愛我，他說有我在身邊就最快樂。但是他從來沒有要為我改變自己的打算，對於彼此不合的地方，他一直努力的想要改變我，想要把我的外表、性格、行事方式改變成他想要的樣子，所以我覺得他愛的其實根本不是我。他只是想找一個要求不怎麽高、不會給他壓力的女人，把她弄成他理想的模樣，可以安安分分跟他過一輩子。

      我看見云擡手擦眼淚。我不知道該對云說些什麽，也不知道該對自己說些什麽。我們總是悲傷，因爲我們得到很多卻得不到愛，因爲我們除了愛還想要得到很多有的沒的。

      

      Love is all around。云。現在你身邊的男人已經長大，他不會再傻傻地愛你愛到什麽都不顧。他會想要把你塑造成最好的，他會想要把他最好的都給你，但他不會輕易說放棄。這還不夠嗎。

      我還是克制不住。我每天晚上躺在他身旁，心裏在盤算要用什麽方法來考驗他證明他是真的愛我。

      不要，我脫口而出。永遠不要試圖考驗男人，任何的考驗都是對感情的傷害。我們相互猜疑，相互衡量自己在對方心裏面的分量，衡量到最後一無所獲一拍兩散。

 

      是的。我們適應不良。我們在真摯的乾澀的愛情和現實的飽滿的愛情之間過渡，痛楚異常。在男人已經很淡定地審視感情的時候，我們還在期待一個自己很愛很愛的人並且得到對方很愛很愛得對待。因此我們覺得要找到一個合適的人真的很難，快樂真的很難，愛情真的很少。

      事實上，快樂和愛情都很廉價，它們滿大街都是。而我們只是短暫性地神經出了問題。

       早上碰巧竹竿子上MSN，向他表示祝贺。他对我说梦想成真的时候，我问自己我的梦想是什么。我不是一个从小到大没有目标的人，但是我的梦想已经悄悄地在我的消极当中不知去向。不管以前还是现在，我都没有为自己的梦想好好努力过。该死。而现在的我没有新的梦想，人长大之后很少会理直气壮地谈论自己的梦想，大概是因为再也不需要一个美好的东西来支撑自己生活的方向，所有的东西都已经明朗起来现实起来。这其实很悲哀。
      
       如果不是哥的点破，我肯定不会发现自己目前的心理状态非常不健康，换句话说就是有心理疾病。每天应酬不同的朋友，吃喝玩乐忙不过来，本应是实实在在的快乐。但是我的情绪不能自控，敏感并且脆弱，对自己没有确切的认知，会因为书上看到的一句话或者身边的一个无关紧要的事物徒生出许许多多的不安和紧张。故意让自己汗流浃背，发呆，没有意识地全身发抖。
       哥说这是一种恐惧症。我没有搞清楚自己在恐惧什么，可能是恐惧生活的全部。我在每天的生活里一边笑意盈盈一边惶恐难耐。这是一个小丑的角色。
       一个患上恐惧证和强迫症的小丑，会强迫自己流着眼泪跳舞。

      一個女人年紀越大，能夠從男人那裏得到的真心就越少。

      這個道理我明白，但是我卻沒有因此而變聰明。怪不得小朱說，只有聰明的女人，才會被男人疼在家裏。

     

      不過Joey的告誡很對，要擁有必先懂失去怎接受。

      只要我輸得起，一切都還來得及。

 

      PS：電話裏問親愛的，如果以後你不要我怎麽辦？

       晚上和小D去吃飯，聊天。還是像以往一樣，他不是一個多話的人，準確來説不是一個主動多話的人，但是有問必答。這也是爲什麽一直以來我都不是特別能夠接納他的原因，相處的過程中一直一直做發起話題的那一方，太累了。雖然是這樣，我不得不承認他也是個好人，我其實並不是覺得誰都是好人的那種人，而是我所遇到的每一個朋友，都真的是很好。這也是我常說自己際遇很好貴人很多的原因。而小D，不知道可不可以說，他在過去的8年裏一直默默地在我身邊，或者有所期待，或者沒有。但是他確實是完完全全沉默的，卻很堅定地一直看我。現在慢慢覺得其實他是最聰明最體貼的一個，不去捅破那層紙，我就不會在他面前有壓力。我相信這是一個男人内在的溫柔，將一切不確定的壓力都扛在了自己身上。

       在期待的心情下再見莊。她剪了個妖冶的髮型，卻又一身素色地，坐在我的邊上。從以前一直到現在，莊都是我們幾個女生裏面最乾淨最淡定的人。看起來很柔順，但是心裏有很堅定的主張，不輕易受人影響。軟軟地相互説話，軟軟地笑。這一次是我主動地提起小麥，說着從子揚那裏聼來的消息。莊平和地說，你那時很受傷。我看着她，有點反應不過來的樣子。畢竟那種撕心裂肺的感覺離我已經太遠。我說是，如果你當年問我是不是很受傷，我會告訴你，是。若干年后你問我同樣的問題，我還是會說，是。因爲那種感覺是確確實實在我的青春裏存在過，並且存在了很久很久。
       莊有點怯怯的，問我，你有恨過玲嗎。這是一個敏感的話題，在我們這幾個閨中密友之間，永遠敏感的話題。
       我恨過小麥，曾經有一段日子，恨他恨到希望他説話的時候被口水咽死。但是即使在那些不開心的時間裏，我也從來不恨玲。對事不對人。我和小麥的糾纏不是玲的錯。如果有誰現在來告訴我，玲真的是一個第三者，我也不能恨。第三者的身份我也儅過。而且還一度厚顏無恥地儅得不亦樂乎。但是沒有儅過第三者的人，永遠不會知道第三者的苦。表面上看來第三者得盡了寵愛，但事實上，第三者，永遠及不上家裏頭的女人幸福。我沒有要為第三者正名的意思，有罪的人終究就是有罪，就是要自己承擔自己种的惡果。但是不管玲真正扮演的是什麽角色，我都只是單單純純地覺得，她是我的好友，這個最重要。
       
       小沛心情還是很糟，才喝了一點點酒，就開始借着酒勁發洩情緒。我起身離開的時候他說，如果你現在走出這個門，就再也不要叫我大佬。而他也很作言起行地沒有回復我後來發給他的信息。知道他是在耍脾氣。這個小孩太讓人操心，讓我有點心灰意冷，再怎麽說也說不通透，在我面前比我想象中更加頽喪。他不明白我說的話，什麽都是你自己造成的，他一直都不明白。
       選一個他們玩得興起的時間逃走。沛對我的不適應表示懷疑，叫我別裝。説實在我不滿意他這樣來對我說話。別裝。説白了就是別裝B。而眼前這個人，我一直叫他大佬。
       我不是淑女，但是我也懶得裝B。不習慣就是不習慣，我沒有必要強迫自己去忍受吵鬧，煙味，酒味，還有無聊。
       倒是小D發信息過來道歉，害我無聊了。可是最讓我鬧心的不是他，而那個把我惹火的人居然還發我脾氣。       

        這一整晚留給我的是一身煙味。我不能忍受衣服上有煙味這件事，雖然我自己也偶爾會抽煙。處在一個煙味濃郁的環境裏，我會很容易就焦躁。是真得很討厭這種味道經久不散，很難想象我很可能要和一個身上指頭上有煙味的人一起生活，這對我來說是一場挑戰。

     接到子揚的來電，掩飾不住的雀躍。對我來説這男生是個徹頭徹尾的特別的人。

     他是我朋友圈當中唯一一個會在沒有知會的情況下跑來我傢的人。時至今日，他還是會爲了尋找我的聯係方式特意跑到我傢來詢問，會把他平常收集到的要送給我的東西也拿到我傢來。在電話裏，他也像以前一樣，會很直接地告訴我什麽好什麽不好，告訴我他不是一個好人因爲他在這段時間又辜負多少個女生，告訴我他還偶爾會和小麥喝茶，以及他的近況。

     我的那些好姐妹，一直到現在都極少會主動向我提起小麥，儘管對於這段初戀我早已釋懷，他的名字依然理所當然地成爲了一個禁忌。子揚說，小麥說要做一個后現實主義者。我覺得這似乎很適合他，他有這樣的本錢。

 

     子揚還說起和我雙雙走在公園門口的那個夜晚，他故意讓一個賣花小孩子跑着我的腿，動彈不得。這個故事和我當時執意要退學有關。在我拒絕去學校上課的那些日子，除了親愛的姐妹們，還有子揚，小沛和阿福的陪伴。如今唯獨是阿福，在我的世界裏像蒸發掉一樣，無跡可尋。他的身影注定會成爲我一輩子的遺憾，因爲阿福，讓我從此明白了什麽叫做無以爲報。

 

     想起那些兜兜轉轉的年月，覺得自己這一路的發展完全沒有可預見性。跟子揚提及現時的打算，他用直截了當的嘲笑的口吻說，潔仔，你真的是個瘋狂的人。你不僅僅是不計後果，你甚至從來不會想下一步要如何。

    

     最後他問我，你記得我們關於奧運的約定嗎？

     我記得，我會努力去實現它，只要是我可以排除的困難。

     哈哈，沒關係，就算你不來，我女朋友也會在那裏等我。

    

     我的這些朋友們，一直就這樣寬容我，不管我做了多少自私的齷鹺的沒心沒肺的大事小事，都最後還是會對我說，沒關係。

     過去常常覺會得自己不值，擔當不起這樣厚重的對待。但是現在，每次都會想起譚子MM鼓勵德説話：你是很好的一個死小孩，只是你自己不知道。

     即便我有很多毛病，我對你們都不夠關心，但是我能想到的事情，會盡力為你們做到。從今以後。

 

     另外，早上通過flavia的space看到了另一個在gla的男生的日記，雖然並不直接認識對方，但是對其人也有所耳聞。在瀏覽他日記的過程當中，發現他所推薦的歌，如果的事。這首歌一直都有保存在我的電腦裏，只是在這之前，我從來沒留心過。現在聼來滿有意思。其實女人對男人的要求都很多，但是女人對男人的要求也都很簡單，只要稍稍做到其中的一兩點，我們就會心甘情願被征服。

     親愛的，如果你能做到其中一件如果的事，我也可以，奮不顧身去愛你。

     中午在天河獻血，那醫生估計是看見我肥碩的體形，動員我獻400ml。小女子我本着助人爲樂，我不入地獄誰入地獄的精神一口答應。看見姑娘抽出粗大的近似于不銹鋼管一樣的針頭，閃電般的速度插進我右手血管的時候，我下巴差點沒掉到膝蓋上。沒想到時隔一年，針頭的發展比我體重的發展更爲壯觀。。。

     瞪大眼睛死死盯着剩一半露在外面的針頭，尖叫着問姑娘，怎麽這麽粗！！？？

     姑娘和另一個坐在一旁剛獻完血的小伙笑翻了，你看起來也不像是害怕阿，怎麽血管都收縮了，趕緊放鬆一下。。。

     我的血管平常深居簡出，沒見過這麽大的場面，有點受到驚嚇，見笑了。。。

     於是他倆笑得更歡，全然不顧我的血管在呻吟。。。媽的，本宮在家用的超大瓶裝kose爽膚水已經巨大到阻礙視線的程度，也不過就是360ml，想想今天獻的血存起來比那瓶子還龐大，我真是吃飽沒事干，還讓我弱質纖纖的血管飽受摧殘，瘋了瘋了。

 

     晚上回到傢針口附近已經青黑了一塊，電話裏跟親愛的訴苦，這小子居然一邊打遊戲一邊敷衍我，恨不得把他活活塞到抽水馬桶裏去。還好這人還算是有點小聰明，趕緊把他小時候暈針的噁心經歷公開，逗得我在那兩個小時裏感覺這酸痛的右手不是我的。

     繼續洋洋灑灑地開了很多玩笑，親愛的頭一次真正見識到我把白說成黑把彎說成直的功力，我這只處心積累的大灰狼終于不小心露出了尾巴，於是我“好漢不吃眼前虧，以後有你受的”的計劃提前落空。。。ToT。雖然我裝不成小綿羊，親愛的打趣說他頭已經洗了一半，唯有以身試險勉強把我接收了。。。儘管我不太滿意這樣的結果，但是從經濟的角度來考慮，爲了未來幾年送給姐妹們的紅包以後還有機會收回來，我也只好勉強地被接收好了。。。

 

     最近親愛的因爲搬家的關係不能上網，我趁機無視此人暢所欲言了一翻。不過根據可靠消息這小子的網絡很快就會接通，我還是得收斂一下了。畢竟裝不成小綿羊，裝個又黑又壯的大綿羊還是有點機會的。瓦卡卡。