7年的愛情長跑，到將要修成正果的關鍵時刻突的起了變化，這讓我不由得顫抖。

     把全部的青春作爲賭注押在了一個人的身上，多年后可怕的事情卻不斷湧現，沒有辦法去想象這一種傷害，到底能有多深，還會不會復原。

 

     親愛的，妳，不要慌亂。

     好好想明白，事情應該走向怎樣的結局。

     如果可以原諒，就請徹底地，讓這段經歷乾淨地過去。

     如果選擇絕然，那麽請頭也不回地，勇敢向前。

 

     不管是以前還是現在，我們都是那一群内心無比強大的女人。

     數到11了，就不哭，乖。

     珍惜在澳洲的日子，但请一定把它过的足够贴近你梦想中的生活，或者起码是可以让你朝着梦想继续行进的生活，别被其他给埋没了自己。

     感謝YTT同學的提點啦。只是，在我徹底放棄某一段故事之後，那個原本的我，就已經不復存在。

 

     因爲工作上的一些小委屈，下班后坐在MR.車上抽泣，看著這個男人想方設法地逗我開心，又只好破涕爲笑。

     我當然明白這不是我想要的生活，但我亦知道，得到一些的同時縂要放棄另外一些。而得失之間，最好不要去多作衡量。

 

     忍不住要詛咒工作中遇到的無恥之徒，簡直卑劣到了令人髮指的程度。

     我能夠坦然面對各種明刀明槍，但對於那些栽贓他人的小手段，實在沒有任何寬容度可言。

     一個人吃什麽就是什麽，小短子，你的食物也shit得太過明顯了一點吧。

 

     看來我亦需要時長日久的修煉，才能像Rach那般，對付這種人如打狗一樣快狠准。

     異常忙碌的一天之後，夜色已深沉。坐上Mr.的車回家，在長達一個小時的路途上失神。

     我想盡力思考一些事情，竟然感覺艱難。最近的這一兩年，内心容納的事物越來越小，生活的空間裏慢慢慢慢只剩下少數人，能夠稍微留下紀念。

     特別珍惜這樣的日子，如果可以，亦希望能長久持續，但這顯然不現實，或許很快又將要面對各種紛繁的人事，以及周而復始地流浪。

     在這段沉靜的時間無意中滋養起少有的耐心來。想當日我行事亦曾是何等的突兀，決絕，讓人難以承受。或許也正是因爲過去的這一些特質，令自己始終得不到圓滿，全然怪不得別人。

     遠離文字，以及其他一切會勾起我熱望的人與物。開始明白除了食物和水，失去了任何東西，我也能活下去。

     年少的時候，十分害怕自己會成爲一個大街上最普通的人。但事實上，誰都只是一個普通人。而現在，我只希望生命能夠到達最為簡單的狀態，沒有刺激稀奇，亦不需要存有某一個地點，作爲方向。

  

     那一年有誰說過，我是一個不需要專業不需要背景的人，到達哪一個地方，都能過好自己的生活。

     竟也如預言一樣真確。

     終于還是熬到了畢業禮，曾多次反復考慮要不要參加，到了跟前竟然又是這麽的自然而然。
     從此以後，不知道還有沒有機會再重返校園。

    

     這是搬傢后終于接通網絡的第一個晚上，MR.說，突然又可以上網了，卻發現并不如想象中那么興奮，反倒覺得在網上沒事幹。

     就是這樣。過于期待某些人事物，到真正擺在眼前的時候，竟覺得索然，這種感覺太傷人。正如我長久以來深切期望的一些重逢，還是不要發生的好。將那些對象以及他們所在的城市，都躲得遠遠的，遠遠的，許是能成為最終美好的念想。

 

     臨時使用的床墊很不舒坦，多夢的症狀又再出現，一整夜一整夜與閑雜的人物糾纏，醒來之后只覺得累，什么都記不清，就如一場浩大的洗劫，夜夜如是。

     因此接連兩個週末最重要的任務就是挑選床具，Ikea看了個遍，全都光有款式沒有質量，最多不過用個3，5年。MR.倒沒覺得不妥，說3，5年足夠了，到時再換新的，我只是嗤笑，是的呢，至少比你更換女人的頻率稍長。

     我需要一張可以睡一輩子的大床。如果有一天我離開這個男人，那么還有這張大床，可以随我一起。

 

     一個多月下來依然未能適應工作，太需要觀察他人的眉目，并不是我所擅長的事情。當然，我亦沒有什么可以擅長。

     每次想要擺脫開的時候，最大的動力竟是包包裏面的TravelPass Ticket，學會跟自己說，我買了一個星期的火車票的，必須要把這張票實實在在用完。

     于是一個星期一接着一個星期一，就這么竟過了一個多月。

    

     不知道這能不能算是一種新生活。

     兩對couple同住的小公寓。各自開始新的工作。

     添置很多傢具電器。每天晚上一起吃飯聊天看電影玩遊戲。

     每週兩次一起去shopping。討論房子打掃的時間，各種帳單結算的方式。

 

     但願這一年會是輕鬆快樂的。